Dla wszystkich mieszkańców Andrzejewa i okolic

Memento Mori

Przestroga Embarassed

Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji Laughing

Karzeł

A tu dowcip dla 'kumpla' mego.
Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie...

Karmazyn

[link widoczny dla zalogowanych]
Memento mori... "pamiętaj, że umrzesz"

Jastrzab

[link widoczny dla zalogowanych]

Tak się kończą zabawy idiotów.

zacier

Nie wolno spieniać "ŻUBRA"!

gmurawsk

Teksty komentatorów sportowych:

> Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
>
> Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
>
> Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
>
> Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.
>
> "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
> dżentelmenów".
>
> "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w
dialogi"
> - Jerzy Kulej.
>
> Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
>
> Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca
> telewizyjny komentuje:
> - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
>
> "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.." -
Tomaszewski
>
>
> "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą
urodą" -
> Andrzej Zydorowicz
>
> Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
> spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
>
> "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
>
> "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
noce
> spędziła poza wioską."
>
> "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie
jest
> żonaty."
>
> "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
>
> "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
> rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
>
> "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
>
> "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
>
> "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
>
> "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
>
> "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
>
> "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
>
> "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
nietoperzy."
>
> "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od
> zmartwychwstania Łazarza

beti

http://www.youtube.com/watch?v=KsfLuDskofk

roszondas

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

beti

[link widoczny dla zalogowanych]

Karmazyn

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają
opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić
coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę
jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach
został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki
bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego
Mercedesa.
Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna.
Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się
pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie
lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny
podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego.
Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy.
Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu
cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali.
Odpowiadaj±, że o synach pytając go o jego syna.
Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych
gejów. W ten sposób zarabia na życie!!!
Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście!!!
Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje!!! Wyobraźcie
sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów
dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z
basenem!...

Zbyszek

Zima na swiecie:

20°C Grecy zakladają swetry (jesli je tylko mogą znalezc).
15°C Jamajczycy wlączają ogrzewanie (oczywiscie, jesli je mają).
10°C Amerykanie zaczynają się trząsc z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą
ogorki.
5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskie samochody odmawiają
posluszenstwa.
Norwedzy idą się kąpac do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posluszenstwa
- 15°C Kot upiera się, ze będzie spal z tobą w lozku. Norwedzy
zakladają swetry.
- 17.9°C W Nowym Jorku wlasciciele domow wlączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjezdzają na dacze.
- 20°C Amerykanskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Wladze podejmują temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie.
- 35°C Zbyt z imno, zeby myslec. Nie zapalają japonskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posluszenstwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynają robic cos dla
bezdomnych.
- 46°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 48°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie.
- 50°C Zamarzlo pieklo.
- 52°C Finskie sluzby specjalne ewakuują swiętego Mikolaja z Laponii.
Rosjanie zakladają uszanki.
- 54°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wodki.
-60°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Karmazyn

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
"- Możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej, nie możesz się już cofnąć".
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu, żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę".
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci".
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci i są bardzo przystojni".
- "Wow" - myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych".
- "Niesamowite" - pomyślała kobieta, jednak z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni".
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: "Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko po to, żeby pokazać, że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie".

beti · Wysłany: Nie 15:10, 01 Mar 2009 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=ICzBfGNDBBg&feature=PlayList&p=ABC7154C8F389B0C&index=12&playnext=4&playnext_from=PL

Karmazyn · Wysłany: Wto 23:06, 03 Mar 2009 Temat postu:

Ciekawa dywagacja...
Dorastaliście w latach sześćdziesiątych,
siedemdziesiątych lub osiemdziesiątych...???
Jak, do cholery, udało się wam przeżyć???!!!

Samochody nie miały
pasów bezpieczeństwa,
ani zagłówków,
no i żadnych airbagów!!!

Na tylnym siedzeniu było wesoło,
a nie niebezpiecznie

Łóżeczka i zabawki były kolorowe
i z pewnością polakierowane
lakierami ołowiowymi
lub innym śmiertelnie groźnym gównem

Niebezpieczne były puszki,
drzwi samochodów.

Butelki od lekarstw i środków czyszczących
nie były zabezpieczone.
Można było jeździć na rowerze bez kasku.
A ci, którzy mieszkali
w pobliżu szosy na wzgórzu
ustanawiali na rowerach rekordy prędkości,
stwierdzając w połowie drogi,
że rower z hamulcem
był dla starych chyba za drogi...
.... Ale po nabraniu pewnej wprawy
i kilku wypadkach...
panowaliśmy i nad tym (przeważnie)!

Szkoła trwała do południa,
a obiad jadło się w domu.

Niektórzy nie byli dobrzy w budzie
i czasami musieli powtarzać rok.

Nikogo nie wysyłano do psychologa.
Nikt nie był hiperaktywny
ani dysklektykiem.

Po prostu powtarzał rok
i to była jego szansa.

Wodę piło się z węża ogrodowego
lub innych źródeł,
a nie za sterylnych butelek PET

Wcinaliśmy słodycze i pączki,
piliśmy oranżadę z prawdziwym cukrem
i nie mieliśmy problemów z nadwagą,
bo ciągle byliśmy na dworze i byliśmy aktywni

Piliśmy całą paczką oranżadę z jednej butli
i nikt z tego powodu nie umarł.

Nie mieliśmy Playstations,
Nintendo 64, X-Boxes,
gier wideo, 99 kanałów w TV,
DVD i wideo, Dolby Surround,
komórek, komputerów ani chatroomów w Internecie...
... lecz przyjaciół !

Mogliśmy wpadać do kolegów
pieszo lub na rowerze,

zapukać i zabrać ich na podwórko
lub bawić się u nich,
nie zastanawiając się, czy to wypada.

Można się było bawić do upojenia,
pod warunkiem powrotu do domu przed nocą.

Nie było komórek...

I nikt nie wiedział gdzie jesteśmy i co robimy!!!
Nieprawdopodobne!!!

Tam na zewnątrz, w tym okrutnym świecie!!!
Całkiem bez opieki!
Jak to było możliwe?

Graliśmy w piłę na jedną bramę,
a jeśli kogoś nie wybrano do drużyny,
to się wypłakał i już.
Nie był to koniec świata ani trauma.

Mieliśmy poobcierane kolana i łokcie,
złamane kości, czasem wybite zęby,
ale nigdy, NIGDY,
nie podawano nikogo z tego powodu do sądu!
NIKT nie był winien, tylko MY SAMI!

Nie baliśmy się
deszczu, śniegu ani mrozu.
Nikt nie miał alergii
na kurz, trawę ani na krowie mleko.
Mieliśmy wolność i wolny czas,
klęski, sukcesy i zadania.
I uczyliśmy się dawać sobie radę!

Pytanie za 100 punktów brzmi:
Jak udało się nam przeżyć??? A przede wszystkim:
Jak mogliśmy rozwijać naszą osobowość???

Też jesteś z tej generacji?

Jeśli tak, wyślij tego maila
do twoich rówieśników.
(Ale nie musisz, nic się nie stanie jak go olejesz...
Niech sobie przypomną, jak było.
A inni niech zobaczą jak było...

Pewnie,
można powiedzieć,
że żyliśmy w nudzie, ale...,
przecież byliśmy szczęśliwi !!!
Czyż nie???

roszondas · Wysłany: Nie 14:52, 08 Mar 2009 Temat postu:

poranny apel wojskowy

beti · Wysłany: Pon 17:52, 09 Mar 2009 Temat postu:

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

beti · Wysłany: Pon 19:01, 30 Mar 2009 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=RioabgnPGKM

gmurawsk

[link widoczny dla zalogowanych]
Polecam poemat o Alei Ofiar Kaczyzmu

roszondas

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.

Przyjaźń między mężczyznami:

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest...

zacier

I to jest prawdziwa przyjaźń! Smile

roszondas

W latach 80-tych Andrzejewo stanęło nad przepaścią. Potem zrobiło duuży krok naprzód.

Karmazyn

fluk

jarzabek

Mega wtopa GOOGLE

1. Wejdź na [link widoczny dla zalogowanych]

2. Wpisz w wyszukiwarkę: "from: tokio to: san francisco" (bez cudzysłowia)

3. Wiadomo, klikasz SZUKAJ a następnie z górnego menu linków (po lewej stronie) wybierz MAPY.

4. Wyświetli Ci się mapa po prawej stronie, a po lewej lista trasy.

5. Przewiń na pkt 24 i przeczytaj dokładnie

beti

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce,
kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z
konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie,
postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do
lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam
na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13
letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to
przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

Romek Polanski