Dla wszystkich mieszkańców Andrzejewa i okolic

Memento Mori

Karmazyn po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Karmazyna bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Karmazynie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary szydera, elektryka, Aresa, 50 cent, pana Cogito, reduktora 007, Karmazyna!!!!!!!!!!?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym.

Karmazyn

Pewien facet w Andrzejewie miał papugę, która zawsze mówiła "precz z wójtem! Precz z wójtem!". Pewnego dnia policja przechodziła obok jego domu i powiedziała ze ma rozprawę w sądzie z tego powodu. Zrozpaczony facet żalił się wszystkim. Pewnego razu ksiądz się go spytał, dlaczego jest taki smutny on na to, że przez tą papugę ma takie problemy i sprawę w sądzie. On mu powiedział żeby się nie martwił, bo on ma taka sama papugę i mogą się zamienić. No i był dzień kiedy facet stawił się w sadzie z tą papugą. Sędzia chciał usłyszeć czy ona na pewno tak mówi "precz z wójtem!" ale ona nic. No to sędzia zaczęła ja podpuszczać "precz z wójtem!" ale ona nic. No to ława przysięgłych "precz z wójtem!" ale ona nadal nic. No to wszyscy "precz z wójtem!". a papuga na to "Słuchaj panie, jak cię błaga lud..".

Karmazyn

Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia?
Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczyński- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek…

Karmazyn

-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
-Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
-Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
-Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

roszondas

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta: - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie? - Co ksiądz mówi? - Kto mi mąkę kradnie? - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami. - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek. - Rzeczywiście, tu nic nie słychać...

Karmazyn

Karmazyn

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie pośród stada świń. Fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i świnie", albo coś takiego.
- Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis - "Lech Kaczyński - (trzeci od lewej)".

Karmazyn

Nasza mała ojczyzna i ten jeden (jedyny w swoim rodzaju…)

Samochwała w kącie stała
i tak rok podsumowała:
zdolny jestem!!! Niesłychanie,
mam w powiecie poważanie,
w gminie - same osiągnięcia:
dłuższe życie (od poczęcia),
koalicja wzór współpracy,
z Pis-u - dumni są rodacy,
rada najlepsza od półwiecza,
skupił się na wielkich rzeczach.
Kompetentni i kształceni,
każdy poseł - ideowiec,
z zasadami, jak husaria:
bóg, ojczyzna, honor(aria).
Dla narodu - becikowe,
zmiana planu..
nowy peron we Włoszczowej.
Lepiej żyje się rodzinom
(jednej żonie kilku synom).
Okno na świat - otworzone,
turystyka - w jedną stronę,
stawo mania nie ma co
lepsza praca, wyższa płaca
(zwłaszcza, jeśli ktoś przestrasza).
Gospodarka gmina rozpędzona:
nowe firmy (trzy z miliona),
jest kilometr autostrady,
już od stawów do Gołębi.
Politycznej wzrost kultury
(nurt plebejski, przykład z góry),
nie ma wsi, (choć jeszcze trochę,
a zrobimy wszędzie wiochę).
Cały naród żyje w zgodzie.
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
super men - co rusz, atrakcje.
W szkołach nie ma już, Darwina,
będzie wójt… i dyscyplina,
nie podskoczy żaden gieroj!
Tolerancji nie ma! Zero!
Żadnych gejów… ni kirysów,
jest amnestia i mundurek!
Wolność słowa i pluralizm,
(bo rządzących wolno chwalić).
Jest religia na maturze,
wierny lud na jasnej górze.
Nie rozumie tylko unia:
rząd z Warszawy, czy z Torunia?
Krótko mówiąc: rok udany!
Tylko naród... do wymiany!

Wieści gminne w telegraficznym skrócie…

zacier

"Kiedy pada śnieg"
http://www.youtube.com/watch?v=6XFxCqvFh34

Karmazyn

W ostatnich latach pan dworu naszego ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim Mały Brok. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta... Embarassed

Karzeł

Karmazyn a ja słyszałem, że plan ten zaczął mu bokiem wychodzić. No cóż Andrzejewiacy powiadają, „Kto się trąbą urodził kanarkiem nie zdechnie”.
Najwyższy czas by prawda zatryumfowała.

Karmazyn

judyta

Karmazyn

gmurawsk

5 etapów wnikania alkoholu do organizmu:

**STADIUM PIERWSZE - _MĄDRY_**
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko
i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium
MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej
NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby
są w stadium MĄDROŚCI.

**STADIUM DRUGIE - _PRZYSTOJNY_**
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

**STADIUM TRZECIE - _BOGATY_***_
_* nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna
kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY...
No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś
NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

**STADIUM CZWARTE - _KULOODPORNY_**
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

**STADIUM PIĄTE - _NIEWIDZIALNY_**
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym,
którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też
niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez
ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.

_**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
_- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

****Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:***
*- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**_**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a: **_***_
_*- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

roszondas

Facet siedzi z kolegą i opowiada:
-Wracam wczoraj wcześniej do domu i od razu zaglądam do szafy. Pewnie, że siedzi, cholera. W samych slipkach i patrzy na mnie jak idiota. Ten sam, co zwykle, kochanek żony.
- I co mu powiedziałeś?
- To, co zwykle : Ile razy mam ci powtarzać, że się rozwiodłem i ona tu od roku nie mieszka !

roszondas

http://www.youtube.com/watch?v=gSZ31EG1FXo&feature=related

gmurawsk

gmurawsk

LIST Z WOJSKA

Droga Matulu, Drogi Tatku!

Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!
Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze.
Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ....i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło..

A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!
Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.

Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )

Wasza córka Marysia

energetyk

Jasio pyta swojego tatę:
Tato, a co to jest właściwie polityka?
No cóż, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem kapitalistą. Twoja mama nimi zarządza, więc jest rządem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest związkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę roboczą. Oboje z mamą o ciebie dbamy, bo jesteś ludnością. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest naszą przyszłością. Rozumiesz?
Jasiu po chwili zastanowienia:
Chyba muszę się z tym przespać.
Więc idzie spać. W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę. Idzie, więc do mamy, ale nie może jej dobudzić. Postanawia pójść do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówką, a dziadek ich podgląda. Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka.
Rano tata pyta Jasia:
I co, wiesz już co to jest polityka?
Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę roboczą, przy czym związki zawodowe się temu przyglądają a rząd śpi. Ludność jest ignorowana a nasza przyszłość leży w gównie!

Karmazyn · Wysłany: Sob 22:28, 15 Mar 2008 Temat postu:

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem, jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się, więc Panu Bogu, a Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała Ci i będzie Ci posłuszna, ale to kosztować Cię będzie rękę i nogę.
Adam myśli i myśli, i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro?

beti

ogłoszenie w gazecie:
AAAAAAAAAAAAA Sprzedam encyklopedię. już mi niepotrzebna - ożeniłem się...

judyta

gmurawsk

[link widoczny dla zalogowanych]

Karmazyn

Pan i władca Ciemnogrodu kazał na swoje urodziny zabić świnię Embarassed

… Młody pracownik nie urzędowy… tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi Crying or Very sad

...
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić! Laughing